Я худею, дорогая редакция
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Сколько нужно съесть таблеток для похудения, чтобы наесться?

Опять забыла отдать ужин врагу и приняла весь удар на себя.

Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

- Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Чем меньше думаешь, тем чаще хочется перекусить. Голову ведь занять чем-то надо.

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!

Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...

Завтракай как королева, обедай как королева, ужинай как королева. И помни: ты не жирная, ты - королева!

- Я второй день на одном кефире - худею...
- Заметно уже!
- Ух ты! Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужны три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр. Особенно ухажёр - он вам и тренажёр и массажёр!

- Выглядишь на все сто!
- Лет или килограмм?

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно.

- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, картофельная.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Поняла, что пора завязывать с диетой, когда на пятый день голодовки поймала ртом пролетающую мимо муху.

- Алло, привет! Как дела, чем занята? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...

Переливание крови применяется уже давно, а когда же будут переливать жир? Тогда я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревню!

Жена спросила, кем она стала для меня за годы замужества. Я ответил: «Ты - моя вселенная». Жена улыбнулась, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.

Чтобы похудеть, моя подруга Ирка посоветовала мне вообще не есть после шести и исключить из рациона кофе, конфеты, пирожные и алкоголь... Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

Жена: - Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
Муж: - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
Жена: - О каком ребёнке?
Муж: - Так ты не беременна?!

Пришла весна. Из-под кроватей появились первые весы.

После недельной диеты, сбросила... Весы с пятого этажа...

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!

- Что делаешь?
- Блины ем. С вареньем! 
- Ты же вроде на диете? 
- А я их чаем для похудения запиваю!

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда?!!!"

Как же надоела эта реклама про новомодные диеты! Люди! Лучшие средства для похудения - автокредит, ипотека и сломанная челюсть! 

Жена встает на весы и втягивает живот. Муж:
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!

Ничто так не стройнит, как не жрать.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Люди обычно растут до 25 лет, только живот об этом не знает.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Золотое правило похудения: хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать!

Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим. Любящие вас мужчины.

Диета. 5 дней ешь только овощи, 6 дней сидишь на кефире, потом 7 дней пьешь травяной чай, потом 8 дней пьешь только воду. Потом 9 дней. Потом 40 дней...

- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается.
Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на пять кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.

Если ваш мужик любимый
Вам сказал, что вы – корова,
Что ужасно растолстели
И его от вас тошнит,
Не давитесь гербалайфом,
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань!
Вы в музей его сводите -
Хай он Рубенса посмотрит!
Он тогда поймет, зануда,
Что вы стройная, как лань.





Движок сайта CuteNews руссифицированный до Cute News v1.3.2(rus)