Анекдоты
- Циля, а кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, шо верный муж.

- Давид Наумович, как поживаете?
- Ох, Яша... Бывает шо как голубь, а бывает - как памятник.

- Фима, зятёк, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

- Вы женаты, Абрам Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили.

- Семён Моисеевич, сделайте красивый жест - одолжите денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

- Мама, шо делать? Вчера в кармане у мужа нашла лифчик, сегодня - трусы...
- Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он таки шубу принесёт!

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

А я на выходных был на даче и посадил там печень.

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошёл, не дошёл?

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я - кот. А чего добился ты?»

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

- У вас взгляд холодный...
- А что вы хотите: правый глаз минус пять, левый минус шесть! 

- Товарищ прапорщик, можно посмотреть телевизор?
- Посмотри, но не включай.

- А я себе часы купил, - «Ролекс» золотой!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... 
- Спокойно, сынок - это еще только касса. 

- Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.

- Проспала 11 часов и не выспалась. Я такая ненасытная в постели!

- На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даём!

Нашла бабка в огороде бумеранг и уже неделю его выкидывает.

Мальчик, воспитанный пианистами пишет на заборе «Моцарт жив».

Человек, который был всем должен, умер от икоты.

- Представляете, у меня вчера муж всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
Теперь да.

Идеал жены: красивая,
сексуальная, глухонемая
хозяйка винного магазина.

Закодированный от алкоголя тамада впервые увидел
чем заканчивается свадьба.

Полное собрание сочинений
Дарьи Донцовой
выйдет в подарочной тачке.

Сын Елены Малышевой пришел
на утренник в костюме тромба
и остановил хоровод.

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа,
брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

У родителей, которые воспитывают ребенка кнутом и пряником вырастает толстый,
побитый ребенок.

Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять сообщений
и вызвала наряд полиции.

Жаль, что все, кто точно знает, как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.

Сообщения о борьбе
с незаконными бандформированиями, наводят
на мысль о наличии законных.

- На одном из предприятий произошел аварийный сброс
и наполовину затопил
близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - «Откат». Кто знает, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выиграла именно наша фирма.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат
по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь куда занести.


Гугл есть - ума не надо.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Воспитанный человек никогда не скажет “Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."

Невнимательный гаишник, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

Ничто так не раздражает весной, как зима.

Бомж Иван нашел ноутбук, и в первую очередь проверил корзину.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся, и назвал всё слово целиком.

- Ладно, объясняю на пальцах. Средний видишь?

Гламурный полицейский носит овчарку под мышкой.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел.

Верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Муха села на варенье... вот и всё. Дизентерия.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Травма мозга была нанесена
чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.

На ялтинском пляже
дельфин спас человека,
отговорив его кушать чебурек.

Новые сигареты для школьников «Roditelskoe Sobranie»,
теперь со вкусом ремня!


Воры-дебилы вскрыли инкассаторскую машину
и украли магнитолу.

Чёртово колесо крутилось
так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

На пятый день свадьбы
только свидетельство о браке
спасло от неразберихи.

После смерти грешившие проводники навечно попадают
на верхнюю боковую полку
возле туалета.

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Сняв сапоги в коридоре, сантехник наследил еще больше.

Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Физруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.

Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.

Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

Чем ближе кобра, тем очковее.

Новая услуга - секс по домофону.

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

- Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит!

Словом можно ранить, а словарем - убить.

- Дорогой, ты скоро станешь отцом.
- Эх, а я хотел стать космонавтом…

- Мужчина! Не заплывайте за буйки!
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывет!

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.

Мазохиста Вольдемара ужалила оса: мелочь, а приятно.

Бывший жонглер чуть не довел собутыльников до инфаркта.

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Угнан «Москвич-412», 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

«И лично просили передать» - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто?! Кто?! Кто сюда нагадит через полчаса?!

На призывной комиссии призывник так сильно старался не попасть в армию, что прямо там поступил в ГИТИС.

Мальчик, воспитанный работниками АвтоВАЗа, открывает веки крутя ручками.

Посетитель кафе:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен:
- Извините, но Зинка уже ушла.

А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

В кофе - кофеин. А в какао?

Папа потерял ремень. Теперь в семье царит беззаконие.

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя счета за электроэнергию, я боюсь света.

Когда ты помер, ты об этом не знаешь, а другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо… 

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения... Пена? Носки? Нет, всё это так банально! Купила себе путевку в Египет - пусть отдохнет!

- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Но мадам, вы же меня ещё не пробовали!

- А почему ты меня сегодня ночью назвал Наденькой?
- Ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

- У вас взгляд такой холодный...
- А что вы хотите: правый глаз минус семь, левый минус восемь!

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Сын хакера называет отчима «Новая папка».

Вышла на улицу - никого. Зашла в «Одноклассники» - здрасте вам, вся деревня в сборе.

Купил себе крутой планшет и случайно оставил его на полу. Теща подумала что это весы. В общем, штуку баксов весит теща...


Министерство культуры составило список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Жена не захотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков?!
Да Зощенков я, Зощенков!

Идёт женщина ночью через парк, и вдруг слышит: «Стоять!» - остановилась. «Лежать!» - легла. «Ползи!» - поползла. Тут к ней подходит мужик и говорит: «Женщина, вам плохо? Я здесь собачку дрессирую, смотрю - вы ползёте...»


От свиньи до сала - один хрюк.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что директор зоопарка - царь зверей.

Глубина человеческой души вычисляется по времени, за которое плевок в неё достигает дна.

Воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё - побои, страх, боль и унижение.

В связи с масленицей тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода, а сторож склада бижутерии живет бедно, но красиво.


Решил мат больше не употре…


Выше голову! - сказал палач.


Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару…


Революционная ситуация в семье - верхи не могут, низы не хотят...

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…


О важности буквы Ё: «В ближайшие дни страна передохнет от жары».

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию еще более устрашающей.


Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в нее не попал.



Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.



Сильно провинившийся мальчик так и состарился в углу.



Верблюд 3 часа переплёвывался с гопником и умер от обезвоживания.



Скромного лейтенанта полиции голуби нечаянно повысили в звании.



Шварценеггер бросил гранату и убил пятьдесят человек. Она потом ещё и взорвалась!



Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.



Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.



Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.





- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!

- Не смей угрожать отцу!



Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.



Прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.



Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.



- Как тебе удаётся от своей коровы по 100 литров в день надаивать?

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: что у нас сегодня, молоко или говядина?



- Что вы все время меня называете то боссом, то шефом? К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...

- Господином директором называть?

- Нет, как-нибудь попроще, по-русски... Ну, например, кормилец.



- Плохо без девчонок…

- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…



- Дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.



Уборщица «Газпрома», протирая ноутбук генерального директора, перевела фирме «Фортуна» миллион долларов за поставку апримррвапочфь и аыкррку.



Штирлицу пришла записка: «Штирлиц! Вы стали дедом!»

«Скоро дембель», - догадался Штирлиц.



Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. «Двоеточие!» – догадался Штирлиц.



По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.



Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.



Бегущие за машинами собаки – это души yволенныx гаишников.



Дед бил, бил – не разбил. Баба била, била – не разбила. Нокиа 3310!



Производителям зонтов следует молиться на дождливое лето. Производителям легкой обуви - на засушливое лето. Производителям пива - на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться: им нужно производить, производить и производить!



Наступила весна. Из-под юбок появились первые коряги.



Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.



Берег моря. Пустыня. Из песков выползает измождённый человек и бросается к морю с воплем:

- Вода-а-а!

С другой стороны к береговой линии подплывает плот, на плоту лежит доходяга и орёт:

- Земля-я-я!!!



У ворот Рая и Ада стоят мужики. Апостол Петр говорит им:

- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.

Все шагнули вперед кроме одного.

Апостол Петр:

- Hу, что ж... Все в Ад. И глухой тоже.



Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом на Кипре так отдыхают?



На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.



Десятиклассник Миша готовится стать политиком. Он уже доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.



Буратино решил вступить в партию и взял себе псевдоним - Поленин.



Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.



Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.



Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!



Американские ученые наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде! К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.



Каждому своё: одни отдыхают летом, другие - там, где лето.



- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Не знаю, еще не проверялась.



Жена уехала на курорт, а муж остался дома. Через неделю ему приходит SMS: «Всё равно люблю только тебя!»



К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!



Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.

- Алло, это милиция?

- Да, милиция.

- Это у вас из отделения три недели назад сексуальный маньяк сбежал?

- Ну да, у нас. А что вы хотите?

- Хочу сказать: вы не переживайте, я вам его завтра верну!



И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли, хотя очень старались…



Издревле у человечества так заведено, что раз в 50 000 лет ученые Земли собираются и строят Большой Адронный Коллайдер.



Оборотень Афанасий каждое утро покупает «Педигри», чтобы пожрать после двенадцати.



«Пою мое отечество!» – под таким девизом работает продавщица пива Клава.



- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Какого?

- Вон того, пятизвездочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.



Из-за преступной халатности работников Третьяковки картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.



Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.



Неуклонно растёт благосостояние народа. Так, в среднем, на каждого жителя приходится по 0,0000233 яхты. Это на 28.9% больше, чем в прошлом году!



Официант:

- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю.



А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового «Come together», что означает «Пройдёмте».



- Кто ходит в клубы по утрам…

- … тот уборщица!



Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.



Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"



Деревья в городе - это собачий Твиттер: бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.



Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.



Николай Валуев заявил, что будет выступать на «Евровидении» в этом году. А кто ему запретит?



Продавец сотовых телефонов продал дьяволу душу. И чехольчик.



Не слышны в мозгу даже шорохи…



В связи с криминализацией общества ожидается замена десяти заповедей на десять «западло».



Бабки возле подъезда - те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семечками и знают всех на районе.



У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа.



Проститутки богатеют не по дням, а по ночам.



Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.



Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.



Однажды я бросил пить, курить, и думать о сексе. Это были самые противные 20 минут в моей жизни!



В день пожилого человека дедушка вернулся домой поздно. От него пахло вином и бабушками.



В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.



В душе он был хороший и добрый, а как вышел из душа, стал плохой и злой.



Стюардесса Светлана ушла с работы пораньше. Больше ее никто не видел.



Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в «Евросеть».



В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в кутюрье!



Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!».



Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.



Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».



- А я купил себе таблетки для повышения и развития интеллекта. Только никак не могу понять,

как коробочка открывается...



- Алло, извините, куда я попал?

– А куда вы целились?

- Преступность-то как выросла!

- Господи, а я ведь её еще вот такой помню...



– Гот! – подумал попугай, глядя на ворону.

– Гей! – подумала ворона, глядя на попугая.



Ржевский тaнцует нa бaлу с Ростовой, глaдит ее по шее и говорит:

– О, Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.

Онa:

– А я вся тaкaя.

Он:

– Тaк мыться нaдо!



2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:

- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с юзером. Креатив аутсорсинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.

Сын спрашивает:

- Мама, а кто такой Пушкин?



- Современные мужчины не плачут!

- Почему?

- Боятся, что тушь потечет!



- А чего генерал молчит?

- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.



- Вы знаете, у меня жена потерялась.

- Какая?

- Ну, такая... с перламутровыми пуговицами...



- У нас в городе две проблемы.

- Дураки и дороги?

- Нет. Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.



- Безобразие! Дайте жалобную книгу!

- Вам очень жалобную?

- Ну... очень...

- Валя, пробей "Му-му" товарищу!..





Движок сайта CuteNews руссифицированный до Cute News v1.3.2(rus)