Пить или не пить вот в чем вопрос!
Позови меня в запой,
Я приду сквозь злые ночи!

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

- Папа, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Если я брошу пить, то как мои друзья в два часа ночи узнают, что я их люблю, ценю и уважаю?

- А давайте Люсю разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальём!
- А давайте лучше меня разыграем!

- Дорoгая, ты что, oпять пьёшь? Тебе же вчера очень плoхо былo!
- Было, былo, было, но прoшло, о-о-о, о-о-о...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Ну, давайте ещё по сто грамм".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Степана Петровича в деревне не любят. 20 лет назад он случайно разбил бутылку водки.

Производственное заболевание: конюху Бухарцеву после стакана водки кажется, что он кентавр!

Иван Иваныч в гостях так набрался, что пришлось добираться домой на своих двоих: на жене и тёще.

- Я теперь с женой на рыбалку езжу!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего, втянулась...

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!

Парень пишет девушке:
- Давай вечером встретимся, выпьем 2-3 коктейля.
- Дурачок, 23 пишется слитно.

- Вовочка, приведи пример разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять отца в школу вести?!

Пьяный муж приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Муж падает на колени и навзрыд причитает: - Люся, не улетай!

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьёте?
- Пью, но хочу бросить.
- Вот видите, вы только подумали, а организм уже испугался.

- Согласно научным исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

- Да, классно вчера посидели! Кстати, что за праздник был? Как свадьба?? Как моя?!!..

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Пришёл вчера вечером домой, а жена говорит: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.

- Один за всех и все за одного! - закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.

Выпей воды - удиви печень!

Что русскому хорошо,
то утром плохо.

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

Алкоголь для слабаков... Сильные наслаждаются депрессией.

Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.

Производственное заболевание - конюху Петрову после 200 г водки кажется, что он кентавр!

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою. И ведь споил!

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

Первая заповедь алкоголика: «Решил выпить? Тогда сразу выбери, кто повезёт тебя домой - такси, полиция, "Скорая помощь" или похоронное бюро».

- Ой а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало и скакало, людям спать не давало?
- Не подкалывай. Просто дай мне минералки...


Пить бросают все. Некоторые успевают даже при жизни.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Если посмотреть трезво на вещи, то невольно захочется выпить.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Это я не язык вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

После пятидесяти всё только начинается, - подумал я и налил себе ещё 50.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Пожар начался с того, что именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт.

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции.
К выбору названия владелец подошёл креативно: «Вечный зов»…

Чудесно и загадочно название вина «Херес»! В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».

Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге.

Пьянка без секса – верный признак алкоголизма.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... В новом городе... Под новым именем...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Две подруги сидят в баре, выпивают. Одна другой говорит:
-Посмотри вон на тех двух старых тёток. И мы такими мочалками будем лет через 10...
-Дура, это же зеркало.

Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешься. (Ван Вик Брукс)

Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге.

Пьянка без секса – верный признак алкоголизма.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... В новом городе... Под новым именем...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Две подруги сидят в баре, выпивают. Одна другой говорит:
-Посмотри вон на тех двух старых тёток. И мы такими мочалками будем лет через 10...
-Дура, это же зеркало.


«Жизнь после пятидесяти только начинается», – подумал я, и налил себе ещё «писярик».


Мечта любого правительства: народ пьёт и сразу засыпает. (Георгий Александров)


Жалобы на алкоголизм? А разве гражданам дали познать вкус нектара? (Станислав Ежи Лец)


Утопающий хватается за соломинку, а мы - за стаканы. (В. Брынцалов)


Пьянка была везде. И на производстве, и на кафедрах. Это я знаю по работе Раисы Максимовны. (Михаил Горбачев)


Солдат, если после бани у каптенармуса не нашлось водки - последнее белье продай, но выпей. (А.В. Суворов)


Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Джордж Бернард Шоу)


Когда здоровый человек отказывается от рюмки в кругу друзей, невольно задумываешься: а не подлец ли он? (Максим Горький)



Вино сообщает каждому, кто пьет его, четыре качества. Вначале человек становится похожим на павлина – он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе. Но в заключение он превращается в свинью и, подобно ей, валяется в грязи. (Абу-ль-Фарадж)



Вот говорят: как много людей умирает из-за алкоголя... А сколько людей из-за алкоголя рождается!



Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.



Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая. А правительство - наоборот: плохое и очень плохое.



Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.



- Скажи-ка, а негры в Африке бухают?

- Бухают, но по-другому. Собираются трое, но бухают только двое, а третьим закусывают.



- Ну и сколько ты вчера выпил, скотина?

- Пятьдесят граммов.

- ?!

- В тротиловом эквиваленте.



«Большая надпись «Алкоголь вредит здоровью» устрашающе выглядит. С ужасом потребитель отбросит такую бутылку!». (Г. Онищенко, глава Роспотребнадзора)



Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей. (Франсуа Рабле)



От уверенности до самоуверенности – один стакан.



Чёрная полоса сменилась белой горячкой.



Производственное заболевание - конюху Петрову после 200 г водки кажется, что он кентавр!



Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.



Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.



Мужчина – не кактус, ему пить надо.



Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.



Вчера бросил пить. Начал бухать.



Умом Россию не понять. Остается только печень...



- Вам наливать?

- Спасибо, я только что из-под стола.



Чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.



Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну, всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, а может, лучше деньгами?
- Нет, бабка, деньгами нельзя - пропью.



О пользе алкоголя. Пьяный ПТУшник уснул в автобусе и, упав со своего места, впервые в жизни уступил бабушке место.





Движок сайта CuteNews руссифицированный до Cute News v1.3.2(rus)