Он и Она: битва полов
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.

- Милый... У меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!

Мне на день рожденья друг подарил кружку с голой бабой. Жена кружку разбила, а бабу прогнала...

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Давай! Тащи гирлянды и дождик!

- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Да выбросил я его! Бесит иллюзия того, что ты уезжаешь...

Основное отличие обычных мужчин от настоящих с точки зрения женщин: от обычных голова болит, а от настоящих – кружится!

- Дал объявление: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать мужиков.
- Что пишут?
- «Возьми мою».

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

- Выйдешь за меня?
- Конечно, милый, я так долго этого ждала!
- Тогда я завтра отдыхаю, а ты с утра на работу. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?» Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом.

- Ты ещё холостой?
- Нет, я ещё боевой

Только глупая женщина следит за мужем. Умная следит за собой.

- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

- А ты, когда без очков, симпатичнее.
- Когда я без очков, ты тоже симпатичнее...

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что где-то у него есть вторая удочка.

- Я долго думал и... Вот кольцо, и я хочу одеть его на твой палец.
- Надеть.
- Я передумал.

Если у мужчины и женщины только одна точка соприкосновения, то этого мало, несмотря на всю приятность процесса…

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да сама не пойму! Ухажёров много, и пробуют, и хвалят, а не берут...

Муж упрекает жену:
- Вот ты постоянно смотришь кулинарные шоу, а толку нет, готовить не умеешь!
- Ты тоже постоянно порно смотришь...

SMS-ка жене. Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Облили духами, измазали помадой, исцарапали спину, отобрали деньги. Через час-два обещали отпустить.

Жена в постели с любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже?!

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так громко дышит?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, не знаю... Я охотник, а не ветеринар!

- Что вы себе позволяете? Немедленно уберите руку! Считаю до трёх тысяч!!!

Глупая женщина следит за мужем, а умная - за собой. Поэтому за умной следят и её муж, и чужие.

У каждого мужчины должна быть вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её...

- Мадам, сколько вам лет?
- Не скажу!
- Ну хотя бы первые две цифры назовите!

Жена пишет мужу СМС:
- Ты лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

- Раз уж мы расстаёмся, можно я тебя напоследок чмокну?
- Ну, чмокни...
- Чмо!

А я уйду, обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит мымра злая,
А не такое солнышко, как я!

- Вау! Какая классная кофточка!
- Тебе правда нравится? А представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут ещё...

- Если я - корова, то ты - зоофил!

Хотел завести любовницу, но жена сказала: "Дорого, не потянем..."

- Алло! Коля, я проснулась, а тебя нет. Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где проснулась?!

Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.

Жена сначала закатила истерику, а потом уехала к маме - на истерическую родину.

Она: - Какой прекрасный день! Хочется дышать полной грудью!
Он: - Да дыши уж чем есть...

- Что ты подарила своему мужу?
- А что можно подарить человеку, у которого есть я?
- Валерьянку, например...

Муж, наблюдая, как жена покрывает причёску лаком для волос:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Сказала мужу: давай разведёмся как люди, цивилизованно, тихо-мирно. Так нет же! Приехал пьяный, с цыганами, ящиком шампанского и толпой друзей...

Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…

Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит подлец!

- У нас с мужем завтра день примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Жена вернулась из командировки:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Hе «баб», а всего одну! Ты ведь сама сказала перед отъездом: только попробуй!

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, а случайно нажал видео.

Перед свадьбой:
Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: Может мне уйти?
Он: Нет, даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Мужчины! Любите ухоженных женщин? Ухаживайте!

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил алмазный диск какой-то там болгарке.

Жена: «Ты мне зарплату собираешься отдавать?»
Муж, злорадно: «Не сегодня, сегодня голова болит!»

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня ещё никто не целовал.
- И где это?
- Hа Гаваях.


Муж без жены - 0,5 сатаны.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

«Не уходи!» – кричала она, ломая руки. Но он всё равно ушёл - с поломанными руками.

Вокруг девушки надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой. А за тобой не перестаёт...

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать!»

Жена разгадывает кроссворд: «Мужчина, готовящийся вступить в брак. 5 букв». Муж: «Идиот».

Она ему: «Приходи завтра, дома никого не будет». Он пришел, а дома никого нет.

- Написал в соцсети: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать мужиков.
- Что пишут?
- Возьми мою.

- Хочу с мужем развестись!
- А в чём дело?
- Каждый день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

Дорогая, пора перейти от слов к телу!

Я сразу не понравился её родным. Особенно мужу.

Не возлюби жену ближнего своего, выбирай подальше.

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.

В детстве я мечтала, что меня заберёт принц на белом коне. Теперь об этом мечтает мой муж.

Вот повезло, так повезло! Сегодня ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома!

В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях – синяком под глазом.

Женщины хорошо чувствуют любое изменение в отношениях, любой холодок в общении. В общем, всё они чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей: Русскaя: - Нaжрaлся, скотина!
Немкa: - Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa: - Чей мужчинкa? Ничей?! Тaкси, тaкси!

Пьяный муж приходит домой, бьёт кулаком по столу и кричит жене:
- Кто в доме хозяин?
Жена бьёт его сковородкой по башке, муж падает. Заходит соседка:
- Людк, а чё это у тебя мужик на полу валяется?
- А он в доме хозяин! Где хочет, там и валяется!

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!


- Классная ты, когда пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная...

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь, и тут же домой!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна?
- Нет, блин, из Ватикана звонили...

Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня у меня голова болит.

Надпись внутри мужского обручального кольца:
«Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Ухрюпинске в 1995 г.».

Увидела в магазине парня своей мечты, одет стильно, фигура - супер, стоит один. Решила: вот она, судьба! Приосанилась, глазками сверкнула, прическу поправила, подхожу - облом. Манекен!!!

- Слушай, я кроссворд разгадываю - «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Три буквы. Это кто? - Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».


Удивительная, рядом!

За сараем доярка Иванова громко нравилась зоотехнику Петрову.

- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему?!
- Нашел подешевле.

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его !

Мужики! Запомните главное правило серпентолога: чем ярче окрас, тем ядовитее особь!

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало. Поэтому я взяла с собой пистолет...

Засыпать вместе это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого берут кровь.

СМС от жены мужу: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Женщинам на заметку: путь к сердцу мужчины лежит через «Не компостируй ему мозг, просто оставь его в покое».

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник!

Она: «Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...»
Он: «А мне повезло! Я сразу красивый родился.»

Муж смотрит видео и кричит:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: «Люся, это трансфер или аренда?»

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. И ему досталось то, что досталось.

Мужикам никогда не понять настоящей душевной боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет!

- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Отправил своей девушке CМС: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Получил ответ: "На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции".

В баре два мужика пьют коктейли. Один, разглядывая лёд в бокале, говорит:
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Второй отвечает:
- Что тут интересного? Я на такой уже 20 лет женат.

Если мужчина помят - значит, его некому погладить.

По статистике 80% мужчин имитируют вкусный борщ.

Женщина, не доводи мужчину до кипения: он может испариться!

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться...

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 5 - 10 надоест ругаться, а ей - нет!

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя как дура - значит, она в тебя влюблена. Или дура.

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Систематическое уклонение от выполнения супружеского долга приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.

Мужчины изменяют женщинам не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя... Я за него отвечаю. Мне его в ЗАГСе под роспись выдали.

- Вы очень похожи на моего пятого мужа.
- Да?! И сколько раз вы были замужем?
- Четыре.

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

Мы с женой просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

- Дорогая, это ты что-то варишь, или кот опять где-то нагадил?

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Информация к размышлению: Бог сотворил женщину из ребра - единственной кости, в которой нет мозга.

- Ну почему мужчин так тянет к дурам?
- Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

Настоящий мужчина - тот, кто зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене,
а на оставшиеся три живет сам.

Семейное счастье - это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, переписывается с бабами!

Памятка для женщин: никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте. Памятка для мужчин: никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте.

- Ой, ладно. Пошла я. А то сейчас муж приедет голодный, уставший, а у меня в холодильнике только две котлеты... Пойду съем.

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю, муж или сын...

Каждое утро я приношу жене кофе в постель.
Ей остается только помолоть и сварить...

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу-у-у...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- К нам в гости едут две девушки!
- А плохая?
- Они обе плохие...

Парень женился и рассказывает друзьям:
- Вот теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя...
- Не жалеешь?
- Жалеть нельзя.

- Моня, а вот как ты себе жену выбирал?
- Таки как автомашину. Красивая, недорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

Муж поддатый приходит домой. Жена:
- Алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, что у тебя на уме!
Жена:
- Ну посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше: назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!


Ссора в дружной семье:
- Пошла ты.
- Сам пошел.
- Пошли вместе?
- Пошли.

- Отличные котлеты, милая!
- Понравились?
- Очень! Сама фоткала?
- А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
- Ты моя хозяюшка…

- А я дочку в деpевню свозил,
козла ей показал.
- Зачем?
- Hу, чтоб она знала, какой он, козел-то! А то ведь она его только со слов матеpи пpедставляет...

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

Неделю с мужем не разговаривала. А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья!

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

1. Мужик сказал жене всё что о ней думает.
2. Мужик стукнул кулаком по столу. 3. Мужик из окна вещи ловит.

- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
- Не поедем - так не поедем. Самолётом - так самолётом!

- Любимый, ты же oбещал сходить в кино. - Любимый обещал - любимый сходил.

Мужчина - как bluetooth: пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинает искать новые устройства. Женщина - как wi-fi: видит всех, но подключается к самому сильному.

Жена приходит домой с огромной сумкой, выкладывает на стол пиво, воблу, раков.
- Дорогой, это - тебе! Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: - Сильно?
Она: - Не очень... Фара, бампер и капот...

Мой муж мне постоянно изменяет, а ведь я ему столько раз была верна!

Вчера нашёл вторую половинку. Всю ночь мерил - не моя.

Плохой муж покупает водку, хороший - ликеро-водочные заводы.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек что-ли? Жалко его конечно...

Мой муж такой романтик! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал!

- Чем закончилась твоя ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Расставаясь, они оба плакали. Он уезжал на неделю в командировку, она - в деревню к маме. Однако, уже через три дня супруги встретились. В Египте на пляже.


Мысли и женщины вместе не приходят. (Михаил Жванецкий)

Не надо доводить мужика до кипения - он может испариться!

За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, чего она не умеет!

Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая…

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный!
А когда свой, - то дурак дураком!

- Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

- Выпьем за нашу любовь!
- Не чокаясь.

Алкаш Петрович постоянно ворует у своей жены её лучшие годы.

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

Если ты неправ и молчишь -
ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

Они жили долго и счастливо,
пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”

Мужик сказал, что починит кран – мужик починит. И вовсе
не обязательно каждые полгода
ему об этом напоминать!

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

- Отчего у мужчин шляпа называется котелок,
а у женщин - таблетка?
- Да потому что у мужиков голова варит, а у женщин - болит.

Жена вернулась из командировки:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Hе «баб», а всего одну! Ты ведь сама сказала перед отъездом: только попробуй.

- А я дочку в деpевню свозил,
козла ей показал.
- Зачем?
Hу, чтоб она знала, какой он, козел-то! А то ведь она его только со слов матеpи пpедставляет...


Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Аня изменяла мужу напропалую,
и даже на ужин варила рожки.

Известно семь способов переспорить женщину,
но ни один из них не работает.

Мой муж так сильно устаёт
на работе, что не чувствует
ни рук, ни ног, ни рог.

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа,
Тамара Петровна купила
в сексшопе костюм чекушки.

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- А скачек сегодня не будет,
я твоей кобыле морду разбила.

Миром должны править женщины. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво
и смотреть футбол.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но,
к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Информация к размышлению:
Бог сотворил женщину из ребра - единственной кости,
в которой нет мозга.

- Каждый день ссоры! То постель
не убрал, то собаку не выгулял,
то посуду не помыл,
то зарабатываю мало…
- А по морде?
- Руки пока не распускает.

Хочешь отомстить мужу?
Наведи порядок в гараже!

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Муж пил восемь дней подряд,
пока его жена не догадалась оторвать от календаря «пятницу».

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

- Я завтра женюсь.
- По-любви?
- Её папа сказал: По-любому!

Идеальная семья.
- Любимый, иди водку пить!
- Любимая, я еще полы не домыл!

От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками
по чистому паласу.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...

- Юля, а мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировку поехал...

В соцсети.
- Почему ты меня
из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?!

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка (игриво):
- Да!
- Закрыто, наверное, было?


Этот подлец меня бросил,
и я осталась одна с мужем.

Злые жены ставят мужьям шишки,
а добрые - рога.

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый.

- Дорогой, мне без тебя не спится!
- Приезжай, будем спиваться вместе...

Найдена главная причина,
по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

- Света, хочешь, я подарю тебе
все - небо, звезды, Луну,
всю Вселенную...
- Миш, а что, денег совсем нет?

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.


Женщины любят тихих мужчин. Они считают, что те их слушают.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Не так страшен Петросян, как его аудитория.

Постоянное ношение нимба деформирует голову.

Кроме дураков и дорог есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти.

Закон подлости досаждает многим. Вот я и думаю, может его пропустить через парламент, чтоб он перестал работать?

Синоптики, виртуозно манипулируя словом "местами", достигли-таки максимальной точности прогнозов погоды.

Осень этим летом удалась на славу...

Борьба власти с коррупцией напоминает «борьбу нанайских мальчиков».

Шутки – не госдотации, они должны и до простых людей доходить!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

- Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хоpошего.

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Hу, возможно, кто-то этим и пользуется...



Возвращается жена из поездки. Дома разгром: бутылки, пробки, окурки по всей квартире разбросаны. Муж валяется

на диване - небритый, перегаром разит на три метра...
Жена в ярости:
- И что ты мне на все это скажешь?!
Муж, поднимая опухшее лицо:
- Спа-си-бо-о-о...



- Пpоблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что?

- Развал - схождение пpовеpял?

- Так она почти новая!

- Э-э, знаешь, как их сейчас делают...



- Вчера лежу на диване, пью пиво, смотрю футбол. Вдруг звонок: «Ты детей из садика забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А я не Сережа, я Коля! И так хорошо на душе стало!!!



Женщины делят мужчин на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.



Если не знаете, что подарить жене на 8 марта, уберите, наконец, елку.



- А что это у тебя за синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой женщины.

- Ух ты! А с кем?

- С женой...





Движок сайта CuteNews руссифицированный до Cute News v1.3.2(rus)