Сказки нового времени
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.

- У меня в аквариуме есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Первым хакером признан старик у синя моря, скачавший через сеть у золотой рыбки особняк, дворянский титул и новое корыто.

Попросил как-то Иван-царевич у Василисы Премудрой денег на пиво, а та не дала. - Как была жабой, так жабой и осталась! - подумал Иван-царевич.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Протрезвей, Люся, я не зеркальце, я твой смартфон.

Поймал старик золотую рыбку. Она просит: - Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть богатым, получать деньги в валюте, ездить на лучших машинах, отдыхать на лучших курортах, и при этом не работать.
Рыбка хвостиком махнула и превратила старика в российского футболиста.

- Я фея, честно! Просто на метле реально быстрее.

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал.

Быстро сказка сказывается, а ещё быстрее водка кончается.

И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

«Заяц-заяц, я тебя съем!» - сказал Колобок и стал пельменем.

«Даже у стен есть уши», - успокаивал крокодил Гена Чебурашку.

- Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним чёрными воронами кружили дятлы....

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Идёт Морозко зимой по лесу.
Видит - за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал!

Возле магазина «Вино» сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором.

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван Царевич напоминал своей жене о её прошлом.

Мальвина вышла замуж за Буратино, и потом долго и счастливо его пилила.

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец», - догадался Иван.

И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало! 

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Да честно вам говорю, я - фея. Почему с топором? Волшебную палочку потеряла, да и настроение что-то сегодня не очень...

- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?


Идёт направо - песнь заводит, Налево - тидоваз ьнсеп.

И взмолилась Золотая Рыбка: - Почисть аквариум, сволочь!

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

- Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобою и спасти прекрасную принцессу!
- Но я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.

Поцеловал Иван Царевич лягушку, и - бац! - сам в лягушку превратился! А всё потому, что у жабы этой ДНК сильнее оказалась!

Министр образования сдал ЕНТ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила Золотую рыбку.

- Красная Шапочка, чувствую, в сумочке у тебя пирожки. Можно мне?
- Ну ладно, волк, ешь! Алло! Мам, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Двое братков, оба на джипах, стоят на трассе, «трясут» проезжающих. Тут едет мужичок на «Оке», они его тормозят:
- Давай нам всё, что у тебя есть, и машину свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше все обсудим за чашкой кофе.
Достал из багажника лампу, потер её, а оттуда джинн вылетает.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. Братки обалдели, говорят мужику:
- Отдавай нам лампу, забирай наши джипы, деньги и проваливай.
Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой, довольные, потёрли ее, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:
- Давай, джинн, замути нам каждому по два джипа, коттеджи и жён-моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю...



Царевна-Несмеяна - первая девушка-эмо.

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Невеста превращается в супругу буквально за одну ночь. Как карета в тыкву...

Кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

«Имидж - ничто, жажда - все!» - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцами.

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру телепередач.

-Ы-ы-ы! — Ы-ы-ы-ы! — Ы-ы-ы-ы-ы! — Ы-ы-ы-ы-ы-ы! — Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! — Чпок! Вы прослушали краткий пересказ сказки «Репка».

Гуляют по лесу две зубочистки. И вдруг мимо них ежик пробегает. Одна другой задумчиво так говорит:
- Смотри-ка, тут и автобусы ходят.

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива, и засохни!
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то красная...

В детстве Колобка часто пугали боулингом.

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Карлсон съел забродившее варенье и по-другому взглянул
на Фрекен Бок.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель приносил его домой.

Роман Абрамович поймал золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

- Красная Шапочка,
отнеси бабушке пирожки.
- Но в прошлый раз
она мне сказала,
что больше не будет есть пирожки.
- Ах ты, дрянь,
значит, ты рассказала ей,
что существует другая еда!

- Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленький медвежонок бежит в обеденную комнату
и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает
в свою маленькую тарелочку,
но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?!- пищит медвежонок с обидой. Заходит папа- медведь, садится
на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?!! - ревет он, заглянув
в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы:
- Идиоты!!! Каждое утро одно
и то же! Да я еще не готовила
эту дурацкую кашу!

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика Носа и заковырял его до смерти.

Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривало?

Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.

Нашел мужик волшебную лампу. Потер. Появился джинн, и говорит: – За спасение исполню любое твоё желание.
- Хочу мост до Гавайских островов. Боюсь летать, а съездить очень хочется.
- Не-е-е, - говорит джинн, - слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Ну, тогда сделай так, чтобы я понимал женщин. Почему они плачут. О чем они думают. В чем смысл их странных поступков.
Джинн задумался. Потом грустно промолвил:
- Давай карту... Показывай, где эти твои Гавайи...


Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.



Даже в сказках Елена прекрасная и Елена премудрая разные люди.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.

Тридевятое царство – это Калининградская область (39 регион).

- Дорогой, купи мне ковер!
- Слишком большая роскошь! На метле летай...


Николай Валуев поймал Золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты.


Подъехал Илья Муромец к камню, а на нём начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён, чтобы летать, имел пламенное сердце и владел тремя языками».

И позвал царь-батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу и велел идти согласно древней традиции выбирать себе невесту. Вышел царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу царевича и поминки тещи справляли одновременно...

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-царевич всегда отдаст предпочтение Марье-искуснице.


Закинул старик в море невод – пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...


Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
«Ну-ка дыхни, скотина!»
В общем, глупая, нелепая смерть...


Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай-фай.



Поймал старик золотую рыбку:
- Хочу, значит, собственную нефтяную скважину, новый дом на берегу моря, ну, и пару машин в придачу.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Старик:
- Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?


Мемуары Колобка: «Как я докатился до такой жизни».


Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.


Когда Буратино напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и тот приносил его домой.


И говорит бабка деду:

- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.



- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?
- Только проснулась.


Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города блокбастер «Волкодав».


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...


- Натянул Иван-Царевич лук. Так Чиполлино потерял честь.


Однажды, когда колобок был в командировке, его жена булочка изменила ему с коржиком. Так колобок стал рогаликом.


Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!


...и в третий раз пришел старик к синему морю, и сжалилась Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...


Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает:
«Бабушка, а как они жевали Добрана?»
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: «Стали они жить-поживать, да Добрана жевать»...



Три дня и три ночи тер Аладдин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: «Made in China».



И пошла Аленушка на реку топиться. Заодно и отравилась.



– Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»


Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано.


И молвил Алёша Попович Змею Горынычу:
- Выходи, чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините, я на следующей выхожу.



«Теперь я пирожок с мясом», - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.



Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: «Выдерни шнур, выдави стекло».



Закинул дед невод в синее море, и стоит, как дурак, без невода...

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали скакалку.


Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка. Вообще-то, шапочка у неё была сеpая, из волка. Просто для форсу носила она её мясом наpужу.


Вышла Елена Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, три раза хлопнула, подпрыгнула, ударилась о землю и убилась на фиг! Вот, детишки, какая это бяка - наркотики!





Движок сайта CuteNews руссифицированный до Cute News v1.3.2(rus)