Если...
Если вы сорванец, альпинизм не для вас.

Если кажеться - надо бить себя учебником русского по голове.

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Если хорошо питаться, в автобусе можно уступать место сразу двум
старушкам!

Если вы видите человека за 50 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

Если вы никак не можете найти конец у скотча, вероятно вам попалась девочка.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит вы фотографируетесь.

Если женщина пилит своего мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Если не учить в школе физику и химию, вся жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Если вам нужно постирать кота, поставьте на стиральной машине режим «шерсть, 40 градусов, без отжима».

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!

Если ты белая и пушистая - пора сходить в солярий и на эпиляцию.

Если кошка проявляет к вам симпатию более 10 минут - это переодетая собака.

Если бы я был производителем топлёного молока, я бы назвал его "Муму".

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чём не подозревает.

Если будущая теща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью что-то не так.

Если вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит в следующий раз мечтать надо громче.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Если я звоню вам после трёх часов ночи - не берите трубку, ни какой это не я... А если и я, то уже никакой.

Если чайный пакетик заварить 8 раз, то чаинки порвут пакетик и всплывут, чтобы посмотреть на твою скупердяйскую рожу.

Если перечеркнуть «минус», то получится «плюс».

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит, суббота удалась.

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает.

Если счастье до сих пор не пришло к вам, значит оно большое и идёт к вам маленькими шагами.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Если написать в резюме «2012-2014 - сомелье на фрилансе», то никто не догадается, что эти два года вы были в запое.



Если вы морально устали - надо аморально отдохнуть!

Если бы не телевизор, мы бы никогда не узнали, как прекрасно мы живём!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую - то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично вольётся.

Если ваша девушка ушла к другому, и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья!

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.

Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.

Если в «Оке» пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

Если ударить по стеклу, получится карта московского метрополитена.

Если некоторых людей смешать
с дерьмом, то получится
однородная масса.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звёздное небо, из носа перестаёт течь кровь.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

Если кому-то не сладко, Значит, он не там лижет.

Если не можешь прокормить жену - пропей её.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

Если женщина пилит своего мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Если бы у человека был хвост, то «Камасутра» была бы в два раза толще.


Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.



Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.



Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.



Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.



Если бы не пасьянс «Косынка», мы бы уже давно догнали и перегнали бы Америку.



Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.



Если вы спокойны, а вокpуг вас в панике с кpиками бегают люди - возможно, вы чего-то не поняли...

Если женщина теряет сознание, рядом обязательно найдётся мужчина, который теряет совесть.

Если вас «кинули», постарайтесь расправить крылья.



Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы
неотразимы!



Если верить отражению в луже, человек - довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.



Если есть домашние хозяйки, то где-то должны водится и дикие.



Если вы не знаете, чем занять гостей, займите у них деньги.



Если сегодня отложить на послезавтра, то, что можно сделать завтра, то у вас будет два выходных!



Если заставить вентилятор крутиться в обратную сторону, получится ротялитнев.



Если вы сейчас прочитали слово ротялитнев задом наперёд, значит, вы уже научились не верить всему, что пишут в газетах.



Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...



Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...



Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.



Если после горячительных напитков душа не оттаяла - значит, ее у вас нет.



Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.



Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.



Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальоны были бы практически бессмертны.



Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.



Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов».



Если ты мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый, - знай и гордись, ты - дефицит!





Движок сайта CuteNews руссифицированный до Cute News v1.3.2(rus)