Добрые советы
Следуй за своей мечтой! Иди спать.

За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

В случае нехватки денег одалживайте у своего богатого внутреннего мира.

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Не знаешь, как найти общую тему для разговора? Просто скажи: "Задрала погода". "Задрала погода" - объединяет и всегда актуально.

Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. Марк Твен.

Не ждите чуда, чудите сами.

Не держи себя в рамках - станешь портретом.

Хочешь идеально приготовить пельмени? Думай как пельмени.
Гадости надо делать с лучезарной улыбкой. Тогда гадости ещё гаже.

Ставьте перед собой большие цели - в них легче попасть.

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подключен к мозгу.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на двигающийся на вас транспорт. Светофоры еще никого не сбивали.

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось...»

Бизнесменам. Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.

Дамам «в поиске». Чтобы познакомиться с одиноким мужчиной, нужно идти не в ресторан или театр, а в магазин, и выбирать из тех, кто покупает пельмени.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы. Когда только в них останетесь - спасибо за совет скажете.

Мужьям:
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте «обмывать» с ней каждую ее покупку.


Покупателям:
Если, выбирая в магазине швейцарские часы, вы сомневаетесь, настоящие они или поддельные, бросьте их со всей силы на пол. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Директорам:
Соберите подчинённых у себя в кабинете и позвоните каждому на мобильник. Прослушав рингтоны, которые они установили на ваш вызов, вы узнаете о себе много нового.


Хотите увеличить производительность ваших сотрудников? Попробуйте их разогнать!



Девушкам:

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.



Хотите иметь большой и пышный бюст? Опустите его в улей.



Если вы думаете, что вас никто не любит и что вы никому не нужны, зайдите зимой в магазин по продаже купальников.





Мужчинам:

Надоело работать? Операция по перемене пола позволит уйти на пенсию на 5 лет раньше.



Если женщина слушает вас, не перебивая, не стоит ее будить.



Не бросайте в супругу солонку. Рассыпанная соль - к ссоре.



Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.



Надоела болтовня жены? Хотите «отключить» её минут на 15? Тогда спросите, что она наденет завтра на работу.



Ловеласам

Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.



Хотите провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешьте сухарик в постели!



Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.



Холостякам:

Если вам лень мыть посуду, оберните тарелку в целлофановый мешочек. После еды выбросьте мешочек.





Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!



Минздрав предупреждает! Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!



Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!



Родителям:

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Кстати, стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.



Алкоголикам:

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.


Компьютерщикам

Сломался принтер? Положите монитор на ксерокс.



Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск;

не доставляйте вирусу удовольствие самому это сделать.





Учёным:

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.



Даже трехчасовой доклад следует начинать словами "буду краток".



Не понял сам - не дай понять другому.



Никогда не говори - я ошибся, говори - надо же, как интересно получилось!



Обиженным и оскорблённым:

Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.



Мальчики, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девочки вырастут и пригодятся!



Чтобы избавиться от мух в своей комнате, советуем купить вентилятор с металлическими лопастями, хорошенько их заточить и намазать медом.



Если вы никак не можете разыскать своих родственников, дайте объявление о наследстве.


Вам будет гораздо легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!



Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала. (Украинская народная мудрость).



Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".



Чаще делай вид, что ты умный. Постепенно привыкнут.



Пятно на мундире можно прикрыть орденом.



Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.



Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.


Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.


Хочешь стать президентом - звони в секс по телефону, там ты будешь и президентом, и космонавтом, и заинькой!



Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.



Хотите знать правду? Читайте таблицу умножения!



Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.



Не судите о человеке по его друзьям - иначе, идеалом стоило бы считать Иуду.



Хотите рекламный макет, не такой как у всех? Нахамите дизайнеру...


Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.



Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.


Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.



Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.



Не стой где попало, а то опять попадёт.



Будьте проще и к вам потянутся даже амёбы!



Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.



Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.



Не спорьте с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом.



Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.



Если у вас нет друзей, попробуйте для начала дружить со своей головой.



Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае, вы видите это грандиозное шоy пеpвый и последний pаз в жизни.



Вам уже за сорок? На вопрос: «Сколько вам лет?» вы смущённо отвечаете: «Чуть больше тридцати»? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!





Движок сайта CuteNews руссифицированный до Cute News v1.3.2(rus)